Jak neříct nic nevhodného
Když Susan onemocněla rakovinou prsu, slyšeli jsme spoustu trapných poznámek, ale naše nejoblíbenější byla od jedné ze Susaniných kolegyň. Chtěla, potřebovala Susan po operaci navštívit, ale Susan se na návštěvy necítila, a tak to řekla. Odpověď její kolegyně? "Tady nejde jen o tebe." "Nejde?" Susan se podivila. "Moje rakovina prsu se netýká mě? Jde o tebe?"
Stejné téma se znovu objevilo, když naše kamarádka Katie prodělala mozkové aneurysma. Dlouho ležela na jednotce intenzivní péče a nakonec se dostala ven a na oddělení následné péče. Už nebyla ověšená trubičkami, hadičkami a monitory, ale stále na tom byla špatně. Přišla za ní kamarádka, která ji viděla, a pak vyšla na chodbu s Katieiným manželem Patem. "Na tohle jsem nebyla připravená," řekla mu. "Nevím, jestli to zvládnu." Tato žena Katie miluje a řekla, co řekla, protože pohled na Katie v tomto stavu ji hluboce zasáhl. Ale bylo to špatně, co řekla. A bylo to špatně stejným způsobem, jakým byla špatná poznámka Susaniny kolegyně.
Susan následně vytvořila jednoduchou techniku, která lidem pomáhá vyhnout se této chybě. Funguje při všech druzích krizí: zdravotních, právních, finančních, romantických i existenčních. Říká jí teorie kruhu (Ring Theory): nakreslíte kruh a do něj vložte jméno osoby, která má potíže - je středem aktuálního traumatu. Pak nakreslete větší kruh kolem prvního. Do tohoto kruhu vložte jméno osoby, která je vám nejblíže. Postup opakujte tolikrát, kolik bude potřeba. Do každého většího kroužku vložte další nejbližší osoby. Rodiče a děti před vzdálenějšími příbuznými. Důvěrné přátele do menších kroužků, méně důvěrné přátele do větších. Osoba ve středovém kruhu může říct komukoli a kdekoli cokoli. Může si stěžovat, naříkat, bědovat, remcat, proklínat nebesa a říkat: "Život je nespravedlivý" a "Proč zrovna já?". To je jediná odměna za to, že je ve středovém kruhu. Všichni ostatní mohou tyhle věci říkat taky, ale jen lidem ve větších kruzích.
pohodu dovnitř, stěžování ven
Když mluvíte s člověkem v menším kruhu, než je ten váš, s někým, kdo je blíže středu, cílem je pomoci. Naslouchání je často užitečnější než mluvení. Pokud se však chystáte otevřít ústa, zeptejte se sami sebe, zda to, co se chystáte říct, může poskytnout útěchu a podporu. Pokud tomu tak není, neříkejte to. Nedávejte například rady. Lidé, kteří trpí, rady nepotřebují. Potřebují útěchu a podporu. Řekněte tedy: "Je mi to líto" nebo "Musí to pro vás být opravdu těžké" nebo "Mohu vám pomoci?". Neříkejte: "Měl bys slyšet, co se mi stalo" nebo "Takhle bych se zachoval na tvém místě". A neříkejte: "Tohle mě opravdu sráží na kolena." Pokud chcete křičet, plakat nebo si stěžovat, pokud chcete někomu říct, jak jste šokováni nebo jak se cítíte mizerně, nebo fňukat, jak vám to připomíná všechny ty hrozné věci, které se vám v poslední době staly, je to v pořádku. Je to naprosto normální reakce. Jen to řekněte někomu ve větším kruhu. Zabrání vám to říci něco nevhodného.
Na tom, že Katieina kamarádka řekla, že nebyla připravená na to, jak hrozně Katie vypadá, nebo dokonce že si myslí, že to nezvládne, nebylo nic špatného. Chyba byla, že tyhle věci řekla Patovi.
Stěžovat si někomu v menším kruhu, než je ten váš, neprospěje ani jednomu z vás.
Na druhou stranu být oporou může být to nejlepší, co můžete udělat.
Většina z nás to ví. Téměř nikdo by si pacientovi nestěžoval, jak špatně vypadá. Téměř nikdo by neřekl, že ho pohled na něj nutí přemýšlet o křehkosti života a o vlastní blízkosti smrti. Jinými slovy, víme dost na to, abychom se nevrhali do středového kruhu. Teorie kruhu tuto intuici pouze rozšiřuje a konkretizuje: Nevyhýbejte se jen stížnostem do středového kruhu, ale i do jakéhokoli kruhu menšího, než je ten váš. Můžete říkat, co chcete, pokud jen počkáte, až budete mluvit s někým, kdo je ve větším kruhu, než je ten váš. A nebojte se. Ve středovém kruhu na vás přijde řada. Na to se můžete spolehnout.
Článek má pouze informativní charakter, nenahrazuje lékařskou péči. Léčbu vždy konzultujte s lékařem.
Sdílením článků zvyšujete povědomí nejen o FM.