Spřátelte se: Jak přestat minimalizovat své utrpení, srovnávat se s ostatními a místo toho si vypěstovat zdravou empatii
Porovnáváte někdy pesimisticky své trápení, problémy nebo zranění se zkušenostmi jiných lidí?
Interní vyjádření mohou minimalizovat naše utrpení, například: "Moje problémy jsou nic ve srovnání s problémy jiných lidí, tak co je na mně špatného, že se tak trápím?". Někdy si přečtu o jiném člověku, který má těžší případ FM nebo ME/CFS než já, ale zdá se, že má pozitivnější pohled na život, a cítím se provinile, že se "příliš" rozčiluju nad omezeními, kterým čelím. Naučila jsem se však, že srovnávací utrpení při kterém řadíme vlastní zranění proti zkušenostem druhých je neproduktivní, a dokonce škodlivá reakce na bolestné zážitky a emoce.
Samozřejmě se můžeme poučit ze zkušeností druhých a uplatnit je ve vlastním životě. Když jsem například četla o tom, jak blogerka s FM snížila úzkost, která přichází s nejistotou nemoci, praktikováním mindfulness, inspirovalo mě to k tomu, abych se tuto dovednost naučila sama. Problém srovnávání trápení začíná, když řadíme utrpení od nejmenšího k nejhoršímu, jako bychom byli závodníky na olympiádě v utrpení.
Známkou toho je, že si možná říkáte, že na vašich pocitech nezáleží, jsou věty jako "Neměl bych být tak__, když se ostatní lidé musí potýkat s__" nebo "To, čím procházím, není tak zlé jako__".
Brene Brown, známá odbornice na zranitelnost a stud, popisuje tento myšlenkový vzorec jako způsob, jak si odepřít povolení cítit se a dokonce se označit za "špatného" člověka (např. "Jsem sobec, protože mám depresi, i když moje problémy nejsou zdaleka tak špatné jako problémy toho druhého"). Takové minimalizování vlastních emocí je vlastně způsob, jak se zostudit.
Uvědomme si, že každý z nás je formován svými vlastními zkušenostmi. Každý z nás má různé schopnosti a možnosti, jak reagovat na náročné okolnosti. Utrpení je utrpení. Máte právo na své vlastní pocity. I když někdo jiný prožívá něco, co je podle vás objektivně horší než vaše vlastní situace, nepopírá to vaše emoce.
Negativní cyklus: Porovnávání utrpení jen prohlubuje utrpení
Negativní srovnávání svých pocitů s ostatními prostě nefunguje, jestli je vaším cílem, aby pocity zmizely. Držet se nepřiměřených očekávání prostřednictvím zahanbování vám nepomůže vypořádat se s obtížnými myšlenkami nebo pocity. Pokud své vlastní utrpení diskvalifikujete jako nehodné soucitu, protože není dost závažné, kladete si překážku v cestě k vlastnímu uzdravení. Každý si zaslouží soucit, i když není uprchlíkem nebo obětí humanitární katastrofy.
Někdy se zlehčování vlastních zkušeností říká "získání nadhledu", obvykle tím, že své pocity bagatelizujeme srovnáváním s někým jiným, kdo "to má horší". To není totéž jako získání nové perspektivy tím, že se na situaci podíváte z jiného úhlu nebo své emoce zasadíte do širšího kontextu.
Snižování vlastních emocí, protože jsou "méně špatné" může být způsob, jak se vyhnout jejich prožívání. Emoce jsou signálem, že je třeba něco řešit nebo změnit, a proto je důležité naslouchat svému srdci a mysli. Když minimalizujete své vlastní pocity ve srovnání s ostatními připravujete se o možnost požádat o pomoc. Vždyť jestli je problém malý "měli byste" být schopni se s ním vypořádat sami a nemáte " vážný důvod" žádat o pomoc.
Pozitivní cyklus: Zdravá empatie vám pomůže řešit utrpení
Brene Brown vysvětluje, že srovnatelné utrpení vychází z přesvědčení, že empatie, láska a laskavost jsou vzácné zdroje. Pakliže věříte, že empatie je limitovaná, pak se začnete bát, že setkání s bolestí pomocí empatie vás o tento drahocenný zdroj připraví a nezbude vám dost na to, abyste se o něj podělili s důležitými lidmi ve svém životě nebo zvládli jiné krize. Obtížným emocím tedy čelíte tak, že se je snažíte minimalizovat nebo se za jejich prožívání stydíte. Empatie je však obnovitelným zdrojem, zejména pokud si uvědomujete svou vlastní kapacitu v daném okamžiku a dáváte si čas a prostor pro oddech.
Empatie je schopnost vcítit se do pocitů druhého člověka z jeho perspektivy. Je nezbytná pro smysluplné vztahy dospělých a je součástí spojení, které drží vazby pohromadě díky vzájemnému dávání a přijímání. Stejně důležitá je i pro vztah k sobě samému: Vcítění se do sebe znamená, že určitý aspekt vás samých empaticky pozoruje aspekt vás samých, který prožívá. Děje se tak s pozastaveným úsudkem a otevřeností vůči sobě samému. Sebeláska jednoduše vyžaduje, abyste si všimli a rozpoznali, co se ve vás děje. Setkání se sebeláskou, nesoudícím a otevřeným porozuměním je silným lékem na bolestivé emoce. Připomeňte si, že když budete brát své vlastní trápení vážně a budete se k sobě chovat jako k dobrému příteli vybudujete si vnitřní zdroje, takže se budete moci lépe postarat o sebe i o důležité lidi ve svém životě. Pamatujte však také na to, že soucit se sebou samým neznamená, že budete neustále přežvykovat své problémy nebo živit negativní emoce o tom, jak je život těžký - všichni jsme zodpovědní za to, abychom ve svém každodenním životě činili konstruktivní a zdravá rozhodnutí.
Jak můžeme přestat srovnávat utrpení a začít se učit zdravé sebelásce?
Musíme se naučit kontrolovat a uvědomovat si svou vlastní vnitřní funkční kapacitu v každém okamžiku. Brene Brown doporučuje stanovit nějaké číslo ze 100, například: "Jsem úplně vyčerpaný, takže právě teď funguji na 10 %." V tomto případě je třeba si uvědomit, že se jedná o velmi jednoduchou metodu. Sebeuvědomění vám umožní posoudit, jak jste na tom a zda si v danou chvíli nepotřebujete nabídnout trochu empatie. Za druhé je třeba rozpoznat jakoukoli sebekritiku, která zlehčuje to, co prožíváme, zejména negativní srovnávání s problémem jiných lidí a stud za své pocity. Přerámujte tyto myšlenky tím, že zvážíte, co byste řekli příteli, který prochází stejnou věcí. V případě, že se kvůli tomu cítíte sobecky, vzpomeňte si na metaforu s kyslíkovou maskou v letadle (musíte si nasadit tu svou, než budete moci pomoci ostatním kolem sebe). Jestliže se do vás vkrádá úzkost nebo strach zhodnoťte, zda nefungujete na základě myšlení založeného na nedostatku - že prožíváním svých pocitů, uznáním zranění, potvrzením svých zkušeností a udržováním hranic vyčerpáte své vnitřní zdroje, abyste se s nimi vyrovnali. Ujistěte se, že opak je pravdou. Empatie buduje vaše vnitřní zdroje a je pohárem, který přetéká.
Katarina Zulak
Článek má pouze informativní charakter, nenahrazuje lékařskou péči. Léčbu vždy konzultujte s lékařem.
Sdílením článků zvyšujete povědomí nejen o FM.